おとことして、つまらないなあとおもう事は、ある 20歳だし朽ちるのはあっという間だし一方的に身体触んのも最後までしてるのも何かとしんどいよねえ胸も大きくないし相手に必要とされない身体なら自傷でズタボロにしたって関係ねえよ。

手前の都合やら何かと理由付けて逃げて、うんざり。

 

必要無いし消すって言いながら、消すどころか裏アカも作ってる時点で手前の言葉に責任も信用も無いよね意味わからないよ。

 

さっきの記事の続き書こうとおもったけれどもーーーーーーいいや面倒くさい。メンタル崩れる。分からない。結局身体のせいで出来なかったって言ってるけれど、それ、わたしに言ったことと同じことじゃないの?と思う

障害者扱いするなとか気使うなとか僕でもできるって言ってるのに、自分に向けられるといつもと言ってること違くなる。

あの家族の元に帰るのはかなり神経すり減るし東京に住むと言ったって保証無いし、といってもやるのは自分だし住めばそれなりにせいかつは出来る、する。けれどそれよりも旦那が好きという事は変わらないし、離れて暮らすというのも自殺レベル。だから離れられないというのはつよい。そんなにいやいやメンタルグズグズでこんな記事書いてるなら、早く東京帰ればいいのにね。会いたいと言ってくれる人間はいるし元彼とは趣味も意見も合うし、地元友達とオタ活したり、人のこと考えたり余計な神経使ったりしないし、良いと思うんだ。

 

ぜんぶ話すのも考えるのも、伝えるのももう面倒だなと。思ってること全部言って、とか話してって言われたから、そういうのやってこなかったのが苦手だったのが、やっと出来るようになって、本人に伝えられるようになったのに、そんなことは言わなくていい、べつに言わなくていいよねって。

生きているだけでもしんどいに、"普通"に生活しているだけでもだめなんだろうか。

趣味程度の息抜き程度に絵を描いたりギター弾けるようになって、楽しいから、楽しい、バンドとか組んだら面白そうって、言ってはいけないのだろうか。

なぜそれがイコール実現、夢みたいに捉えられてるのだろうか。

自分の身体がうまく動かないからという理由でわたしに、なんで身体自由に動くのにやらないのか、やりたいと言って何もしてないの見てるとうんざりする。と言われなければいけないのか。これは君がよく言う話が飛躍している、ということではないのか。

動かない身体に、勝手にわたしに生活を楽しくさせようとしている、押し付けているというか勝手に期待してうんざりされてるというか。こちらがうんざりしてしまうよ。

何も、やりたいと、やる、は違う。し、東京からこっちに引っ越してきて差が激しいのを感じて、何も無い 面白い所ないかなって呟いたのを、じゃあなんで自分がやらないの?、他人と自分は関係ないよねって言われて、ものすごーーーくはてなマークです。

話がずれてる。面白い人間いたら、そこに行ってみたいし関わりたいから言ってるだけで、他人と自分は関係ない  楽しいことないから、自分がバンド組んでギターやれ絵で個展とかなにかやれって言われるのは違うとおもう。言ってることはわかるけれど、そこに繋がるのか、という。

 

 

20歳ですが平凡が難しい、ということに気付く。

知っていたけれど、関係ねえやーって解ってなかった。

 

色んなもの見極め受け入れて包み込めるような人間になりたいですね。ただそれだけ

SHI NDo ' e

 

旦那の愛らしい寝顔をみて、訳もわからず爆笑しました。そんな毎日でいいと思う。

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下北シェルターの階段で、バンド打ち上げの輪に入れずはぐれメタルぶちかましてたあの空間、ぐっどでした。懐かしいな。会いたい

折角下山とかtwentiesいたのに。

異様な3人組でした。また飲みたい、ゆるい。